覚悟がない、の意味を知った瞬間

土曜日の朝、
"明日はせっかくバイトも何もないから、非日常的なとこに行きたい"
って考えながら、その日は知り合いの講演会に出かけた。

家を出る時、とりあえず帰りたくはなかったから、

着替えや充電器を持って、貯金箱のお金も全部持って、
もしかして海外行くかもしれないからパスポートも持って、家を出た。

講演会はすごく良くて、発見や共感やワクワクを得ることができた。

でも、まだ明日の予定は特に思いついていなかった。

結局その後の懇親会は参加せずに帰ろうとしていた私に、参加をゴリ押ししてくれた知り合いがいた。
その方の流れに飲まれて（飲まれてみようって思えた）その場に残ることにした。

『 学校やバイトっていう毎日同じの現実から離れたい』
『もし明日、同じように家で起きてご飯食べて寝てって過ごしてたらまた同じように月曜日（現実）が来てしまう。

そんなん月曜から一週間耐えられないだろう』
『月曜日からが憂鬱なのが変わるかは分からないけど、明日という休みをとにかく大事に、非日常的に過ごしたい』

そんなことをずっと考えていた。

だから懇親会で「私、明日の予定何も決まってないんです！」って言ってまわってたら、色んな人が予定の提案をしてくれたり、海に行こうと誘ってくれたりした。

もう、優しすぎる方たちばかりで申し訳なくなるほどだった。

なのに私は、
「あーでもお金ないから...」「親に何も言ってないから...」
って言い訳作って、なんとなーく断っていた。

いや、改めて最低だわ、うん。

でもね、

お金は足りるのか、親に何て言うか、っていうのは、今思えば言い訳だけど、この時は本気で心配だった。

あぁ、、

『覚悟がない』って、こういうことか。

私は着替えも充電器もお金もパスポートも持ってたけど、

覚悟を持っていなかった。

（...おっと？これは上手い！！！）

結局、覚悟がない私は、自分に納得できないながらに大人しく家に帰り、いつもと同じようにシャワー浴びて布団に入ることなった。

明日どうしようかなぁ。
会いたい友達がいるから、会いに東京にでも行こうかなぁ。なんて考えながら高速バスの時間調べてたら、いつのまにか寝てしまった。

起きたら朝の9時。

東京行くならすぐ出なきゃ間に合わない。
...のに、二度寝をした。

起きたら昼の1時。

もうどう頑張っても間に合わない。

でも後悔とかの気持ちは一切なかった。
それから1時間くらいぼーっとして過ごして、ご飯食べて、またぼーっとしていたら、

、、、そろそろ何か動こう。

と自然に思えた。
それは昨日までのような、焦りからくる気持ちではなく自然と湧き出たものだった。

だから、不思議と頭も心もスッキリしていた。

もし海に行ってたら、東京に行ってたら、また何か違う気持ちになってたかもしれない。それも正解だったかもしれない。

でも、家でゆっくりするという選択も、正解だったらしい。

だって今、明日からもう少しだけなら頑張れる気がしてるから。

まぁ、時間が解決したのもあるかもね。

もー嫌だ。

もーー嫌なんです、私。

マイナスなことは書きたくないって思ってたけど、これが今の素直な気持ちだから、書く。

今できるのは、自分の思ったことを言語化することぐらいだし、それって実はすごく大事なことな気がするからね。

もーーほんっとに、いやだ。自分が。

私はダメな人間だと思う。

投げ出したい、全部。

何でそう思うか、何が嫌なのか。

・分かっているのに行動しない

・やりたいことがない

・これからに対する漠然とした不安

・同じことで悩む

・特に面白くない

・自信持って他人に話せることがない

・周りの人とのギャップ、劣等感

・結局周りが気になる

・無気力発言、マイナス発言が多い

・すぐ甘えたり、逃げたりする

・このまま毎日が過ぎてくこと

いや、正直書いてても、自分の気持ちなのによく分からん、、

とにかくもう嫌で、ダメで、めんどくさくて、不安で、悲しくて、ため息が出る。

まじ無気力〜とか言ってると、楽なんだよね。行動しないのも楽だし、こーやって悩んでんのも、さっさとやめればいいのにやめないのは、楽だからだと思う。楽だし、まだ自分のことダメだと思ってるだけマシみたいなとこはある。

あー、、

きもちわる、、

苦しいのか何なのか、、

はぁ、自分何してんだろ、って。

学校行くと、帰りたいって思う。
バイトのシフト見て、行きたくないって思う。

別に学校やバイトがすごく嫌いなわけじゃないのに。

学校やバイトがめんどくさいのは、そんなんみんな一緒。それでもみんな頑張ってんだよ。って、言う人もいるだろうなぁ。

え、でもほんとに無理。どうしよう。

全部投げ出したいって、思う。
でも、投げ出したくないものもある。
大事なものは近くに置いときたい。

今、投げ出したいと思ってるもの、全部投げ出したとしても、別にやりたいことはない。
海外とか、非日常的なとこ行きたいとは思う。
それはちょっと、わくわくする。

とにかく今が嫌だからね。

あーー、

変わりたいな。

私さ、自分の人生、誰よりも面白くしたい。

こんなん勝負とかじゃないけどさ、負けたくない。

なんだろ、私はどうしたいんだろ。

きっかけが欲しい。

変わるきっかけ。

きっかけなんて、待ってても来ない。自分で掴みに行くもの。って、そうだと思うよ。

誰かに頼っても、結局自分で変わるしかない。って。

でも今その言葉にピンときてないのは、たぶん、

覚悟がないから？

ひとつ、希望がある。（ちょっと大袈裟？）

この夏、私は、旅革命研修に行く。

 http://www.birastart.co.jp/triprevo.html

そこで、私は、大きく成長するって信じてる。もう、びっくりするくらい進化して、人生面白くするって、信じてる。本気で信じてみる。そうすれば、ほんとに変わると思うから。

今の状態がこれからずっと続くと思ったらほんとに耐えられないけど、まだチャンスがあるって信じてる。

私は視野が狭いけど、誰よりも成長できるのは、やっぱり旅革命だと思う。

心から尊敬してる人が引率してるから、その人たちを信じてるから。

旅革命は楽しみだけど、たぶん行ったら帰ってきたくなくなるって、今は思う。また現実に戻らなきゃいけないから。

まぁ実際帰ってきた時には、どう思ってるか予想つかないけど。

問題は、行くまでの期間。

1ヶ月くらい我慢しろよって話だけど、でも、明日死んだら私絶対後悔する。

こんな状態で、1秒でも過ごしたくない。

いや、こんな状態も、大きく変わるためには必要か、、

もういっそ、悩み増やしとくか、、

"思いっきり飛びたいなら、思いっきりしゃがむ覚悟を持つこと"って、なんか最近聞いたことあるなぁ。

そう思ったら、やっぱり、少しくらい頑張れそうかな。

これでいいのかな。

はぁ、、、

これ書いたことも、明日になったら嫌になってるだろうな。だって何言ってるか分かんないし。

これ読んでどう思われるかなー、とか。

いや、誰も読まんか、とか。

別に私に対して何も思わんか、とか。

やっぱ誰かに助け求めてるんじゃないの、とかね。

情けない。

実際ここに書いたことが本音なのかもよく分からんのです。

嫌だ嫌だーって、言ってたいのも本音かもしれないし。

今は、そんな状態です。

泣きながら食べた夕食

昨晩、私は、泣きながら夜ご飯を食べました。

すごく幸せだったからです。

バイトが22時半に終わり、いつもなら自転車で家まで帰るのですが、

昨日は雨が降ってたので、お母さんから『雨降ってるよー☔️迎えにいくね🚗』とLINEが来ていて、車で迎えに来てもらいました。

昨日のバイトはいつもより忙しくて疲れていたし、仕事の間違いを先輩に怒られてしまったこともあり、帰りは喋る気力もなく黙って車に乗ってました。

そんな時、母とこういう会話をしました。

母「明日はバイトない？」

私「うん、明日は1日何もない」

母「そっか、じゃあ明日は1日ゆっくり休むといいよ」

私はここ1週間ぐらい風邪をこじらせてましたが、バイトは休まず出勤していて、ちゃんと身体を休めることができてませんでした。

それを母は知っているので「明日は1日ゆっくり休むといいよ」という言葉が出てきたんだと思います。この時既に、母の優しさを感じて少し泣きそうになりました。

家に帰ると、父と母はもう夜ご飯を済ませていたので、私一人分の夜ご飯が準備されていて、"あとは食べるだけ！"の状態で置いてありました。

それを見てまた、母の温かさを感じ、少し泣きそうになりました。

「ママはもう寝るね、お先にごめんね。おやすみ」

と言って、母は先に寝てしまいました。父はもう帰ってきた時点で寝てました。でも、寂しくはありませんでした。心が温かかったからです。

私は1人で夜ご飯を食べ始めました。

一口食べたら、涙が出てきました。

無意識でした。

理由を言うなら、とても幸せだったからです。とても美味しかったからです。

さっきまでの、

雨が降ってるからと車で迎えに来てくれたこと。

「ゆっくり休むといいよ」という温かい言葉。

家に帰れば美味しい夜ご飯が準備されていること。

そんな母親がいること。

私が元気でも辛くても、いつも変わらず家族は温かいってこと。

なんかもう全部が混ざり合って、優しくて温かくて、何より幸せで、涙が止まらなくなりました。

でも、泣きながら食べるのは難しかったです。

だから、何度も泣き止もうと思いました。ご飯食べたかったから。

だけど、一旦落ち着いても、食べ始めるとまた涙が出てくるんです。

これはもうしょうがないと思い、結局泣きながら食べました。

そうするしかなくて。

すごく、美味しかったです。

ありがとう。

いい予感しかしない！！！

あんね、ちょっとこれは、

楽しくなる予感がする！というより、もはや楽しくなる予感しかしない！！笑

まず報告ね！
映画館でバイト始めました！
人生初の長期バイトです！

何で映画館を選んだのか？

はい！直感です！映画館で働く自分にピンときたからです！

そのバイトの、研修1日目。
私は確信してしまった。

私はこのバイトが大好きになる！！！
この映画館が私の大好きな場所になる！！！

、、、と。笑

理由はですね、

直感ですかね笑

 （まずい。直感だけで生きてる人みたいになってる。）

まぁ詳しくは後から話すとして。

とにかくもう、

楽しい楽しい楽しい！！

早く次のシフト行きたい！！

こんなワクワクしてるの幸せすぎる最高！！

みたいなこと考えてると、思わず勝手に笑いがこぼれてしまう、この感じ。笑
うん、もうこれは相当ヤバイ人だよ分かってるよ！！笑

研修1、2日目が終わった後は、ずっとこんな感じでしたね。笑

そいで今は研修4日目が終わったところ。

ちょっとだけ落ち着いてみて、何で今こんな頭がハッピーなのか、考えてみたのね。

そしたら理由が２つあった！

①バイトにいる人達が、とにかく良すぎる。

前のブログにも書いたけど、やっぱり私は人との出会いに恵まれてるって感じた。

（あ、これ前のブログ→『私と出会ってくれたみんなへ』http://ima510.hatenadiary.jp/entry/2017/05/14/030120）

バイトのみなさんはね、優しい、丁寧、分かりやすい、落ち着く、厳しい、暖かい、面白い、、あーーもう全部好き！！！

あの人達のために、早く仕事覚えて、使える人になって、役に立ちたい！なんて思ってる。（スタッフはお客さんのためが1番なのは、そうなんだけど！）

はい次！！

②新しいことに触れるのが、おもしろすぎる。

これはもーね、たまらないっすよ。笑

バイト行くたびに、新しい仕事に出会える！

今までバイトしたことないし、初めましてのことばっかで好奇心の爆発炸裂オンパレード★って感じ！！

ハハッ、意味分かんないよね〜、わかる〜笑

ほらもう、書きながらこのテンション。ね？

なんかこう、私の人生に新たな光が射し込んだこの感覚が、たまらなく嬉しいのです。そういうことです。

あと面白いのがね、1日目が衝撃の楽しさだったから、その時の気持ちメモってたの。↓

「たぶんこれから大変なことも落ち込むことも疲れすぎてヘトヘトなることもあると思う。

だけど、今がとにかく楽しい！新しいこと覚えまくって頭パンクしそうだけど、その状況が面白く思えるくらいに楽しい！今は今のワクワクを最大限に満喫しよ！！」

これが1日目の感想（の一部）ね。笑

でも実際4日間やってみて、長時間やった日は帰ってきたら精神的にも肉体的にも疲れ切ってたし、ミスもしてだいぶ落ち込んだ。

はぁー、、、ってため息ついた時にふと思った。

え、けどこの状況、めちゃ笑えることない？笑

楽しさで乗り切れるぜぇ！！！とか言ってた数日後に、このザマ。笑

なんかそれが面白くて、結局笑えて乗り切れちゃう、っていう最高の流れを手に入れた。

言ってしまうと、私は別に映画に興味があるわけでも映画がすごく好きなわけでもない。でも仕事してたら、だんだん映画に興味が湧いてきた。そういうパターンの人です。笑

そもそも、ただお金を貯めるために始めたバイト。

でも、「映画館に行って働く」っていうそれ自体がやりたいからバイトに行く。

つまり始める前と今では、目的が変わった。そういうパターンの人です。笑

今は間違いなくバイトが毎日をワクワクさせてる！

こういうバイトにしろ何にしろ、当たりとかハズレとかないって分かってるけど、それでも思ってしまうよね。

私は大当たりだ！！！！！！！

って。笑

私と出会ってくれたみんなへ

私は自分自身のことが全然分かってなかったみたいなので、ここ最近は、自分の好きなこと、やりたいことを見つけるために、本読んでみたりワークしてみたり星空の下で自問自答してみたり、とにかく自分と向き合う努力をしてみた。

してみたんだけど、、、

正直あんま分かんなかった。

求めてた答え、しっくりくる答えが見つけられなくて、焦った。

これはどうしよ、やばい、、、

自分の良いところも、得意なことも分かんない。

だって、そもそも私っていうか、周りの人だもん。周りの人がすごいから今の私がいるんだもん。（これは多分自分にしか分からんやつだからニュアンスだけ汲み取って🙇🏻）

だってね、私が1番自信を持てるのは周りの人が素晴らしいってことだし、自分じゃないし。

、、、まって。

じゃあ私が1番気持ちが熱くなることは何？

今1番気持ちが熱くなるのも、やっぱり、私の周りの人たち。大好きな人たち。

私には

心から尊敬してる人、本音で語り合う仲間、応援してくれる人、その人がいてくれることで気づけたり考えが変わったりした人、笑わせてくれる人、怒ってくれる人、ダメなところ言ってくれる人、、

そうやって、

自分に熱くなるものを与えてくれたり、この人と関われてる自分はなんて幸せなんだろう、と、感動して、それだけで自然と泣けてしまうような相手が、たっっっくさんいる。

それってすごいことじゃない？ものすごく幸せなことじゃない？

、、分かった。

私の1番良いところは、周りに素敵すぎる人がたくさんいるところだ。そんな人たちに囲まれて、関わることができてるところだ😭

そして、その人たちを想うと涙が出るくらい、それくらい周りの人に対して強くて熱い気持ちを持ってるところだ！

この価値観を、大事にしたい。

こんな私を応援してくれる人もいる。

その人たちと一緒にいたいし、その人たちに囲まれてたいし、応援したいし、大事にしたい。

今はその気持ちが1番強い。

私は、周りの人には本当に自信を持ってる。

じゃあ、まずはその人たちにちゃんと感謝を伝えてみたら？

そうしたら、少しでも大好きな人たちのためになるかもしれない。

感謝を言葉にすることで自分の軸になる何かも見つかるかもしれない。

だから将来はこうする！とか、結局何も決まってない。

決まってないと、やっぱり不安。

けど、どんなに不安でも怖くても、大好きな人たちと、その人たちを大事にしたい気持ちは変わらない。

私と関わってくれた全ての人、ありがとう。

みんなありがとう。出会ってくれてありがとう。

「輝く人」と「輝かせる人」

どうでもいいけど！受験終わりました！！！

このなんとも言えない解放感。

受験を終えて少し時間が経った今、私は自己啓発系の講演会に参加するとか将来についてじっくり考えることよりも、やっぱり楽しい遊びに心が惹かれてしまう中で、ブログだけはちゃんと書きたいって思いました。

だから書きたいって思ったことを素直にそのまま書こうと思います。

「輝く人」と「輝かせる人」のお話。

私の通っていた予備校には、担任助手という、生徒のサポートとか電話対応とか、まぁその他諸々の仕事をバイトでしてる大学生達がいます。

私は、この人たちが大好きです。私の受験生活が、今までの人生で1番楽しくて、1番充実した時間になったのは、間違いなく助手のみなさんがいたから。

とは言ってもただのバイトの大学生でしょ？って思うじゃないですか。

その通りです。普通の大手予備校の、ただの、バイトの、大学生。

そんな普通の大学生が、１つ２つ年下の生徒のために全力なんです。一緒に喜んでくれたり、怒ってくれたり、ずっとずっと励まし続けて、応援し続けてくれるのです。生徒が合格した時に、本人より興奮して嬉しそうだったのは心動かされました。こんなにも喜んでくれるんだなぁって。

それだけじゃない。

それぞれの生徒のことを、本当にちゃんと見ててくれて、その子が1番やる気の出る言葉をかけてくれる。

例えば私がセンター試験前日にもらった言葉は、

「今村さんほど楽しそうに勉強できてる人はいない！」

でした。笑

これは、私が他の何よりも自分のパワーを最大限に発揮できる言葉だった。「今まで頑張ってたの知ってるよ！」とか、「自信持って！」とか言われるよりも、抜群に効果があった。

試験の日の私は、間違いなく輝いていました。（自分で言っちゃう）

つまりね、前日の助手の言葉が、私を輝かせたってこと！！

これってすごくないですか？

そう、すごいの。

もらった言葉によって、やる気がみなぎるあの感覚。

これからも大事な場面では必ず思い出すんだろうな、と思う。

こういうものを、生徒一人一人に与えてるって、彼らは一体何者なんだ...？

話の最初に戻ると、彼らは、普通の大学生です。

普通の大学生だからこそ、そういう小さな１つ１つが自分にワクワクを感じさせてくれたんだと思う。

私は、

こんな素敵な人たちと、もっと一緒にいたいな。これからも毎日会いたいな。だから受験終わってしまったのが寂しい。

って、正直思った。

でも違うよね。

いつまで与えてもらうことばっか考えてんの？

今、次のステップに進む時じゃないの？

これまでたくさん与えてもらった分、今度は自分が与える人になるんじゃないの？

そうだよね。受け取ることだけ考えてる自分は卒業しなきゃ。

私は素敵すぎる人達に出会って、大事なことに気づかされました。

あともう１つ、私の大好きな助手達のお話をさせてください。

あの人たち、すごくキラキラしてるんです。それを1番感じたのが、朝、駅の前でチラシの配布をしているのを見た時。（そこかよ）

私にはそれが印象的すぎて。笑

なんかもう、「受け取ってくれ！！！！！！」っていう強くて真っ直ぐな気持ちを、配布物を通して届けてるみたいだった。しかもそれを、楽しんでる雰囲気だった。（実際は知らないけど私にはそう見えた）。ほんとに、小走りのオッサンとかにも全力で渡すんですよ。

それを見て私は、

うわぁぁぁぁ！！かっけぇぇ！！！！

ってなりましたね。笑

私も駅の配布してみたい！って、本気で思いました。

ただのバイト、ただの配布だけど、それをしてる人達がキラキラしてたから、私は憧れた。

"どんな仕事も夢になる"という大嶋啓介さんの言葉の意味が、身にしみて分かった。 

ちなみに私の通ってた予備校の校舎では今年、「東進で助手のバイトしたい！」と応募した生徒がたくさんいたそうです。

ということは...？

助手になりたい子達は、今の助手を見てそう思ってる。だから今の助手は、そういう憧れを生徒に抱かせる存在になってたってこと。

うわぁぁかっこよすぎ！！！！！

だからあんなに輝いてるんだなぁ。

人を輝かせることができる人は、きっと自分自身も輝いてる人だと思った。

私が今までキラキラしてた部分は全部、周りの人がキラキラさせてくれたから。

本当に、本当にありがとうございます。

これからは私が、多くの人を輝かせる存在になります。

多くの人に、ワクワクを与える存在になります。

（なんて言っちゃったけどさ、そんな存在になるための知識も経験も精神の強さも、私には全然足りてない訳で、、、まぁここからエンジンかけて加速させてくしかないよね！！）

最後にお願いがあります。

「俺は私は、こういう場から学んでレベルアップしたぜ！！」っていうイベントや本や人やその他諸々があれば、是非教えてください。

私も成長したい。レベルアップしたい。

そのためにもっと広い範囲から学びを得たい。

力を貸してください。よろしくお願いします。

サボってきた私、グッジョブ。

中学に入ってから高３の受験期まで、勉強というものを頑張ったことがなかった。（中高一貫だから高校受験もない）

学校の勉強もずっとサボってきたし、本や新聞も読もうともしなかった。だから、

私には、色々な知識が無さすぎる。

そして、

知識が無いと気付けない価値がある。

最近は本当にそれを実感することが多い。

例えば、

とても尊敬してる人なのに、その人の使う言葉の意味が分からない。そこだけスルーして理解しようとしても、完全に虫食い状態で全然分からない。だからその人の凄さや話の面白さも理解できなくて、後から必死に意味検索して、そこでやっと気づく。

みたいな。（経験談）

あー私これよくあるわー、、

勉強サボるとこうなるのかぁ。もっと真面目にやればよかった。

こんな自分ダメだなー、、

って、思ってたんです

が。

、、いや、待てよ？

今私、もっともっと知りたいと思ってる。

好奇心から、もっと勉強したいと思ってる！

てか大学行けばこういう知識も全部学べるやん！！

え！もう全部たっぷり学んじゃお！！

やば、めっちゃ勉強したい！！

いや〜、今までやる意味も分からない勉強を無理にやってこなくてよかった〜！

学ぶことの面白さに気付いた今の方が断然吸収力あるわ！

「もっと早く気づけばよかったのにね。」

とか言っちゃいます？

いやいや

サボってきたからこそ、今このタイミングで気付けたんだ！！

"サボってきた自分＝ダメ"

って決めつけて過去を見るよりも、

"サボってきたからこそ"

っていう視点で、これからのこと考えた方がワクワクする！！

今までの私、グッジョブ👍🏻

そしてなんと。

今まであんなに興味のなかった、本。

最近では、私の『受験終わったら読む本リスト』にどんどん新しい本が追加されています。

なんということでしょう！！

よし、今年サンタさんにお願いするものは決まったな！

よっしゃー！テンション上がってきた！！

早く勉強しよーっと！！！